L’Auguste

Il y a des phrases qu’on entend dire par des gens plus âgés que soi lorsqu’on est jeune et auxquelles on ne veut porter attention, pensant qu’on sait tout sur tout.

Jusqu’au jour où on repense à sa mère disant « Attention, tu vas glisser », alors qu’on a les fesses endolories par la chute…

Il y a des gens qui savent avant nous, qui comprennent, et des petites maximes que l’on retient parce qu’elles vous ont marqué, tellement justes de vérité…

Et justement, je me souviens toujours de ce prof de philosophie dont je buvais les paroles et qui nous avait dit un jour, alors que l’une de nos camarades traversait un moment douloureux, que l’Homme pose toujours, en société, cette question de bienséance : « Comment vas-tu ? », sans même attendre autre chose qu’un « Ca va bien, merci ! ». Mais que souvent, non, ça n’allait pas. Qu’il fallait jouer le rôle de la société, au risque de passer pour un déprimé, un empêcheur de tourner en rond, une personne qui ne joue pas le jeu « normal ».

Mais il est un moment aussi où le jeu fait mal, le masque trop rentré dans la peau coupe le visage. Et je n’ai pas envie aujourd’hui, de faire semblant.

Alors, non,  je ne vais pas bien, mais je sais que ça passera. Je sais que certaines choses passeront en tout cas, à défaut d’autres qui ont pris leurs quartiers en moi.

Aujourd’hui, c’est Moi, Sandrine, qui vais vous parler. Pas Miss Plume, pas celle qui vous raconte des histoires. Juste Moi. Si vous me l’accordez, je retire le maquillage blanc de l’Auguste et je me livre un peu.

Parce que parfois, la vie est lourde. Parce qu’elle fait mal, blesse, tranche. Parce qu’il est douloureux de voir sa famille, autrefois unie, qui se consume et qui, elle aussi, met un masque blanc de circonstance.

Parce que le corps fait mal et que je me demandais cette semaine à quand remonte ce dernier jour de ma vie sans douleurs qui tiraillent.

Parce que les maux crient dans la tête. Parce que les douleurs d’avant ne se sont jamais tues. Les loups hurlent la nuit, dans les rêves.

Parce que j’ai peur. De vieillir, de mourir, de les laisser seuls, ces deux êtres que j’ai mis au monde avec tout cet héritage peu glorieux parfois… Héritage lourd par la fragilité que je leur lègue.

Parce que c’est dur de se réveiller chaque matin en se disant qu’on ne sert à rien dans cette société  qui a décidé de faire une sélection des bons et des vilains petits canards et que le canard boiteux, c’est vous.

Parce que je me dis qu’à 40 ans, je n’ai pas réussi à accomplir mes rêves, pourtant pas exigeants, mais que maintenant, il me semble tard pour parcourir le monde, alors que d’aller jusqu’au bout de ma rue est déjà une souffrance à cacher.

Parce que je suis fatiguée de devoir faire semblant, de devoir rentrer dans le moule. Il est lourd ce moule d’une société bien rangée où chacun doit remplir un rôle défini, dire ce qu’on a envie d’entendre, où la vie de l’intérieur se doit d’y rester.

Alors non, aujourd’hui, je n’avais pas envie d’être un pseudonyme, mais juste moi et de vous dire que, malgré tout, lorsque le Clown Triste pleure, souvent il le fait sur la scène, devant les gens, la larme gentiment dessinée sur la joue.

Ce Clown aujourd’hui, je vous le présente un peu. Il disparaîtra lorsque viendra le moment de sortir dehors, que j’entendrai le premier « ça va » de ma journée et que docilement, comme chaque jour, je dirai « oui et toi ? », n’attendant rien d’autre qu’un oui, comme tous les jours. Le contre-pitre prendra le dessus pour amuser et se donner un nouveau visage…

Demain sera un autre jour, sans doute plus doux, plus calme, plus aisé à vivre. Mais aujourd’hui, c’est un jour de larmes, celles du passé, du présent, de l’avenir. D’une vie qui parfois part à vau l’eau.

J’en ai, vous en avez, nous en avons tous. Alors que la bienséance voudrait l’enfouir, j’ai décidé de la déterrer cette tristesse, de la mettre au dehors, pour souffler un peu.

J’avais besoin de fendre l’armure. Ne m’en veuillez pas. Partager avec vous est ma thérapie. Vous êtes mon plus beau traitement.